A beira de um ataque de nervos.

                                                  

Quase toda vez que eu tenho algum tipo de compromisso e sou obrigada a sair de casa sempre acontece algo , alguma coisa que me tira do sério eu tento juro que tento não ouvir o que as pessoas possa estar falando hoje de manhã lá estava eu em um compromisso com meu filho e fico na sala de espera e abro meu livro e embarco na história e passa aquela história igual há muito outras de violência contra a mulher da mulher que perdeu a visão por causa de um ex-marido escroto que não saia do pé dela não vou entrar nessa questão porque eu na realidade nem quero me informar a respeito disso me dói muito mesmo que não a conheça.Estávamos em três mulheres e dois homens até que ouço a mulher dizendo uma pérola vai lá saber o que ela estava fazendo talvez ela mereça !tentei respirar porque nesse momento meu ar some e meu corpo inteiro dói , eu disse a ela então que a mulher merecia ficar cega por isso?ela saiu meio pela tangente mas continuou falando a  respeito que conhecia um homem que a mulher não respeitava que o traia que ele vivia correndo atrás dela e ela merecia apanhar que ele era 'fraco ' bebia que ia acabar fazendo algo de errado com a mulher,essa mulher era inflexível a respeito de castigo corporal quando uma mulher falta com o "respeito com o marido" ela me parecia ser evangélica não vi nenhum traço de vaidade nela nem de ser uma mulher, eu fico puta mesmo , sabe que é pior os dois homens não foram tão diretos como eu , mas não acusaram a mulher em questão de nada nem concordaram com a outra mulher é muito muito complicado mudar uma cabeça , sua mentalidade, mas eu já acreditei uma vez que mulheres que traiam mereciam apanhar aprendi que mulheres que apanham fazem por merecer a frase sempre me vêm a cabeça Ele não sabe porque está batendo mas ela sabe porque está apanhando. E até entendo porque as mulheres não se expõem nem lutam por si mesmas de alguma foram elas acham que merecem, eu desenhei um caminho diferente de outras mulheres que conheço não deixo que me faltem com o respeito mesmo sendo dona de casa se for preciso imponho o que eu penso e acima de tudo acredito que a mudança está em nós e que tem que lutar ,ficar sentada aguentando não muda nada nada mesmo.

Inferno

Me acho o maximo as vezes por estar sobrevivendo a mim mesma ,mas tem dia que eu perco a parada, resolvi ler um pouco e vi uma menina que está sofrendo maus tratos da familia ai minha casca fina caí e vivo no passado novamente.
 Desde muito pequena vejo o mundo com olhos de adulto eu era uma criança grande gorda e alta tinha cinquenta e cinco quilos com oito anos minha mãe me levou nessas festas de comunidade e eu quis competir era uma dança da Xuxa eu só consigo me lembrar da criança loira que ganhou estava um lugar cheio quando chegou na minha vez só minha mãe e uma amiga dela aplaudiram eu devo ser péssima dançarina né acho que tinha sete anos, um ano antes que foi em 1986 chegou junho festa junina ebaa!  quando eu tentei fazer parte colocaram um menino mirradinho que estava num desespero imenso ele gritava bem alto "eu não quero dançar com essa gorda" ele estava se defendendo de não ser maltratado também eu tento entender mas eu só queria fazer parte daquilo então eu e minha grande insignificância ficamos sentadas vendo outras pessoas se divertindo menos eu, com seis anos é um choque eu diria.No mesmo ano para fechar com chave de ouro minha professora a qual me tratava bem saiu para ter bebê e entrou no lugar dele um homem ele tinha cabelo grosso era branco e tinha olhos verdes  se chamava Angelo mas de anjo o filho da puta não tinha nada,com tudo isso acontecendo e mais o que  acontecia em casa eu me desligava do mundo e ficava olhando para cima sempre tive boa inteligência mas não tinha vontade nenhuma de escrever eu ficava fazendo pontos luminoso se mexerem é ....minha mãe com muito cuidado fez uma bolsinha de jeans para mim mas os cadernos faziam muitas orelhas por essa causa eu acho que agora não ligam mais para isso mas esse excelentíssimo filho da puta ligava muito ele não sei quantas vezes me humilhou gritou rasgou meu caderno de lição e me deu um novo eu morava em outra cidade lá a terra é mais escura quando chegava em casa corria fazer a lição mas não cuidava das mãos as vezes elas estava sujas então meu caderno ficava sujo com orelhas minha letra era horrível apesar que no intimo eu sei que sabia e aprendia mais rápido que qualquer um ainda por cima era comparada com  um menino limpinho inteligente o tipo de pessoa que passei a não gostar não é porque eu sofria preconceito não quer dizer que eu não tenha, mas além da humilhação ele me batia ele tinha o habito de pegar umas vagens de uma árvore que não conheço o nome lembro que elas tem flor laranja ele batia com aquilo na minha cabeça não só na minha eu reclamei para minha mãe que falou com meu pai que fez o grande favor de dizer na minha frente que o professor me devia bater mesmo mas depois disso não lembro de ter apanhado, talvez foi uma encenação deles ,sei lá mas a marca ficou funda, num belo dia a mulher desse professor veio fazer uma visita com o filho deles  nunca vi na vida uma criança ,mais birrenta do que aquela se jogava no chão se contorcia então trago na mente que o professorzinho tinha era vontade de bater no próprio filho talvez a mulher não deixava vai lá saber, mas ele nem gritou com o filho isso ele deixava para os demais, eu passei por muita coisa em um ano ainda por cima eu caía o tempo todo e todos os anos ocorreram coisas parecidas ou piores demorei anos para conseguir me defender então a soma disso tudo é uma pessoa que demonstra ser muito arrogante mas é extremamente sensível até hoje não aguento muita coisa é claro que esse professor tornou minha vida acadêmica uma bosta eu comecei a agir da mesma forma por pirraça na realidade nunca entendi o porque de você ter que escrever uma matéria de biologia no caderno por exemplo, e se eu não entendo e não faço questiono tudo mesmo moldes pesquisas o caralho a quatro.
Fico tentando consertar e colar meus pedaços de todas as pessoas que me quebraram eu já quebrei também uns dentes por ai( o nome dele era Alex eu acho mas o dente dele estava mole) porque fiquei muito boa em devolver para o mundo batendo nas pessoas,mas na adolescência eu desisti de me importar e me fechei muito muito.  mesmo foi ai que as coisas pioraram e voltei tudo para mim e faço isso até hoje.
O ruim de ser criança que você vive no mundo que te enfiaram mas você não tem defesa você não tem força física não tem voz ninguém nem sequer acredita no que você fala e eu aos seis já tinha muita história para contar e uma dor terrível na alma.

Uma frase

É crescendo e aprendendo vivendo e ficando fudido de raiva ,uma frase e meu mundo construido em volta de mim desaba.

Uma psicóloga sempre me indagava , porque ficava tão deprimida quando as pessoas sugeriam que eu tinha que emagrecer deprimida não é bem o caso porque eu sentia uma raiva homicida vontade de fazer a pessoa engolir a própria língua é mais adequado .

É  óbvio que isso me fez notar é que eu penso assim é importante para mim o problema que não fui eu que coloquei essa ideia na minha cabeça ela entrou lá por modos obscuros como machismo sexismo e outros porque eu meu corpo fazemos parte de uma força cósmica chamada vamos agradar o próximo, um homem no caso.

Pelo modo que vejo é bem claro também que não sou a única a ser assim mulheres são más umas com as outras conheci poucas generosas com outra mulher ou com elas mesmas sempre a mesma ladainha que estava gorda  que precisava perder algo, elogio para uma mulher é dizer que ela está mais magra ou    "bem"como ouvi esses dias.

 O quanto eu já chorei até hoje por causa da minha aparência nunca vai ser ressarcido a mim  até hoje eu fico puta e as coisas não melhoram porque as pessoas não tem coragem para mudar o que nos cerca o ser humano é vaidoso e destrutivo deve ser alguma maldição dos Deuses nós vamos sim acabar com nós mesmos ,existe prisão maior e mais cruel que a nossa opinião sobre nós, pessoas que se sobressaem na vida são com  toda certeza pessoa que acreditaram em si mesmas ou queriam provar alguma coisa ou para alguém,mas elas acreditam em si mesmas.
Eu tento mas não devo acreditar de verdade que certas coisas cabem a mim ainda fico olhando para minha vida que é muito boa por sinal que não segue moldes porque para mim seria impossível mas é feliz.
Quando vejo uma frase como "Dentro de todo gordo há um magro lutando desesperadamente para sair.”eu fico com raiva como se a frase fosse diretamente como uma seta é para você tome .

Eu não tenho que provar nada para ninguém mas sempre sinto como se tivesse essa necessidade tem dois lados um bom e um mau o mau quer que fique magra eu digo mau porque esse lado é o lado que me faz infeliz e o bom quer que eu trace meu caminho sem pressa o mau conta as calorias que eu como e etc.

Enquanto eu vivo com meus dois lados o tempo vai passando eu envelheço daqui a pouco vou ser só eu sem lados e passar a eternidade em ossos porque é a única verdade absoluta da nossa raça.

Sentido

Tem dias,que me sinto derrotada, por uma guerra que nunca lutei.

Saudade do que nunca tive, ou de quem nunca amei.

Tenho crises de cabelo, crises hormonais,portanto sou uma mulher normal.

Fico indignada com pessoas que não entendem,
 o quanto a vida é preciosa e desperdiçam tempo,
 machucando outras pessoas.

Tenho raiva às vezes do que dizem ser bonito, do que me vendem dizendo que é felicidade.

Nunca busquei perfeição
,mas tento às vezes melhorar a cada dia ,
e não enlouquecer ou deixar as coisas a própria vontade,
mas o barco sempre vai e não posso impedir isso .


Estou envelhecendo e aprendendo que não posso mudar a vontade das pessoas .


E que podem me analisar mesmo que não queira minhas atitudes coisas que penso,mas não falo.

E tem dias que a angustia toma conta de mim como se me guiasse ao nada um buraco sem luz e que não tenha fim.
Mas ao mesmo tempo,
que quando choro e me abraço,
 tentando juntar meus pedaços,
 que não tem como mais colar,
 vejo, quanto forte sou,
 e tudo que terei que aguentar daqui pra frente e
espero que minha vida valha a pena .

agosto de 2011

Câncer Maldito

Eu  e minha mania de ler histórias sobre pacientes terminais.

Eu sei que é impossível,mas me esqueço que as pessoas morrem,talvez seja defesa sei lá eu não consigo tirar nada bom de pessoa  morrendo com câncer porque talvez já tenha visto a merda que é.

 Ver paciente terminal duas vezes e não tenho vergonha em admitir eu não queria ver não, que  fossem adolescentes nem sei se isso tira o mérito da morte você ter perto de 50 ou 16 já ter tido filhos ,na realidade quanto mais velho você é mais pessoas você machuca quando você vai, eu não acho que por exemplo alguém supera a morte da mãe, mas a morte de um filho podia ser comparada para mim a ser cortado com uma faca em brasa e todos tem esse laço mãe e filho.

Agora são dois livros sendo que o primeiro já tinha acabado comigo, sei que sou chorona choro por filmes desde pequena.

Antes de Morrer conta a vida de Tessa que faz uma listas de coisas que quer fazer antes de entregar a alma ao vazio.
A Culpa é das Estrelas conta a história de Hazel é com toda certeza pior porque eu não consigui abandonar o livro e chorei 150 paginas porque tenho o presente de adivinhar o que vai acontecer em seguida.
 As duas histórias são lindas e reais demais para mim, acho que ando preferindo personagens meio humanos meio anjos que gostam da irmã mesmo.
Porque eu também tenho uma pessoa que parece ser a única que me entende no mundo e tenho medo de ficar sozinha no escuro do mundo.