EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Só queria calor, Do seu peito frio Ouço dentes batendo,                                       Olhando para o meu vazio. A verdade, Essa ficou presa dentro, Trouxe choro,trouxe de tudo, Menos acalento. Sei que hibernei nesse gelo profundo, Isso explicaria, Porque se mexer doía. Por quanto tempo que vou esperar, Descongelar meu coração, Ele fica descompassado, Esperando meu próprio , Perdão, Entoe, Entoe, Sinta, Se Perdoe, Mas não minta, Tudo tem motivo , Causa e Efeito, As vezes amamos quem não nos ama, A pessoa essa , talvez não amou,  de verdade por medo.

Engraçado,quando que por milagre, Você solta, A sacola dos sentimentos, Que de concretos, Tinham aquele peso, Peso esse que carregou, Na tua pele, No seu semblante, Naquela falta de paciência. Parece que foi ontem, Que foi criança, E queria castigar seus pais, Indo embora de casa. Vou me tirar de Você . Você vai ver vai doer, Essa centrífuga de sentimentos, Plenos cheios de tempestades, Cheios de eu, Uno com o Universo inteiro. Como é duro ser mole, Você vai crescendo, Colocando -se nãos, Sem explicaçoes que te bastem. Sei que parece ontem, Que nasci, Sorri, Experimentei teu peito, Senti teu Cheiro. Acho que essas ligações são profundas, Levam a eternidade dentro delas, Eu sei que te alimentei de mim. E que um dia , Tudo fica sem meio, Porém, sempre tem um fim!

Quero me  mostrar , De alma De carne De coração. Porém não busco, Aprovação , Não , Não , Tento sempre entender quem é você , Me ensinaram que sempre nisso , Existia um porquê , E agora entendo,que era o meu eu que deveria ter sido entendido, Quem sou eu? Do que preciso para me sentir bem nessa casca? Me perdi tanto de mim, Achando que deveria agradar, Guardei tantos eu na gaveta, Até ela quebrar. Obviamente sei que todo mundo mente, Só que agora venho entendendo, Que mesmo que venham a mentir, A verdade essa, A verdade sempre vão sentir. Pode quebrar quantos espelhos for, O que traz dentro de você , Tem verdade tal, Que se olhar para dentro pode se surpreender. Então esqueça os outros por um momento e se volte para você. Para que possa aprender. Com você.

Máscara feliz,máscara feliz , Sim! é essa que vou vestir, Se acaso não vestir, Ninguém de mim vai gostar e eu eu vou chorar. Felicidade foi embora, Minha máscara caiu e espatifou, Preciso de uma caverna, Pra lá ficar nela, Pode chorar e espernear. Quando troca de assunto , No momento que minhas lamúrias recito, Vontade de esquarteja te sinto , Sempre acho que comi sua alma, Só isso explicaria minha indigestão e sua apatia. Só tem solidão e carência na caverna, Frio frio frio.... Aí esse eco, Que bate nas paredes e volta pra mim dando risada, Não voce quer mas não te dou, Olha e so deseja, Porque longe demais estou. Deve ter alguma resposta escrita, Eu não sei ler nessa língua , Qual o sentimento ? Que te prende a mim!

Já faz alguns anos,que tento me ajudar comecei a fazer terapia em 2003 quando tinha 23 anos ,hoje tenho 38 e estou muito pior de quando tinha essa idade. Esses dias me apronfundei em alguns livros da escritora Cristina Cairo chamado Linguagem do corpo,desde 2008 meu corpo começou a descer uma ladeira de esquisitices,primeira foi alergia do frio,amo nadar e adorava também o fato que eu podia nadar no frio,mas de uma hora pra outra eu não consegui mais ter contato com o frio,eu me coço eu incho,incómodo é terrivel. Depois que eu fui mãe ,experimentei uma sensibilidade extrema com tudo,de alguma forma também tive um aumento significativo na minha raiva,esse sentimento é presente na minha vida sempre estou a ponto de explodir,eu comigo mesma estou contendo essa fera,que diferente do eu que eu finjo ser,não faz questão nenhuma de ser uma pessoa agradável. A minha vida foi conturbada,não considero nenhum ambiente que vivi saudável ,eu nesse momento não culpo de forma consciente ninguém

Esquecemos quando queremos, As vezes só porque nos favorecemos, Assim vamos vivendo, Ainda espero que valha a pena o esforço, De algum lado venha o socorro, Fico sentindo esse vento frio, Ele me entristece, Porém , tem tanta coisa que ainda pode aprender, Dizer não ,quando querer, Poder também dizer sim, Aquele de peito aberto ,bem de perto, Que a vida é prisão , E tem condicional, Elas moram nas suas respostas. Diga,respire e diga.

Talvez passasse tempo, E você veria, Que tem sangue,tem temperatura, E também tem dor e agonia. Não é bem sobre o tempo, Também nem se quisesse , Saberia responder, Aonde vão se os planos? Na hora de morrer. Fica aí tentando agradar, Mostrar que sabe cuidar, Por, qual causa ,faz tanto? Sorrisos não se vem forçando, E alegria essa sim contagia , E ela vem sozinha. Tantos planos na cabeça, Mas a matemática fica te impedindo , Talvez ,quem sabe, Se tu não vivesse fugindo, Poderia libertar seus demónios , E por eles para brincar com suas inseguranças , De ciranda. Os matou de acordo , Com as responsabilidades que tinha, E na roda, Continuámos a girar  , Sem direção , Caí peão ,na minha mão , Mas ele mal dá meia volta , Se esparrama no chão . Vem para esquerda, Que a direita não tem espaço, Não dê aplausos ao palhaço, Não agrade,quem confuso está , Aí rode devagar, Essa tonteira , Vem me confundindo, Afinal decida,indo ou vindo? Bota a cara p

Ah seu Keanu Reeves, queria tanto te dar uns supapos viu.... Ah o amor,o amor! aquele sentimento,tão tão profundo que chega nas estranhas da gente,desculpe entranhas. Desde que somos crianças somos apresentadas ao amor dos príncipes ,que tem seu próprio estereótipo ,homem uns dois palmos mais alto que a princesa de dentes lindos,aquele homem que vai chegar na vida da princesa e ajuda la a se livrar de todos os probremas. Na maioria das vezes o problema é o próprio príncipe ,mas o tesão no homem bonito e perfeito,não deixa a princesa ver. Tenho uma teoria de quem tem tesão na verdade é as mulheres,gostamos de abraços,de sexo,de ficar junto do cara mesmo depois do orgasmo.... A princesa essa, que é algum tipo de diva com estereótipo de perfeição ,pele,lábios ,peso uma deusa do IMC da organização mundial da saúde. No caso das princesas temos o sono profundo ,causado por envenenamento de uma madrasta que quer ter sua beleza e juventude,tem sua representação a sogra que por m

Respostas fluem em conversas variadas, Não ,sei que não precisa ser nada, Nem de forma especifica,muito menos triangular. Hoje em dia é uma beleza, Pena que é tudo encenação , Não é verdade realmente , Quando em coro solene, Perguntam ,Como Estão ? Nossas vidas. Apenas estão aí a mercê ? De alguém curioso perguntando ,Por que? Por qual?Uauuu. Nossa,sério. E vamos continuando nesse misto, Misturamos ,dimensões sem medidas, Realidade virtual descabida, E muita,muita gente enxerida. Moldes funcionam ,pra quem é mole! Gente dura feito pedra fica ai perdendo pedacinhos, Agora não vou responder de qual jeito,vou ser! Nem me venha, Com seus porquês.

Tem que ser útil , Mesmo que o ato seja completamente inútil , Tem coisas a fazer, Sempre , Tem louça ,pó , Crianças querendo atenção , Pessoas sem noção. Não importa, Elas estão esperando,que alguém faça. Pode chorar,enrolar até cansar, Ainda assim ,estarão lá. Não me sinto. Sou só fazedoras de coisas inúteis, Nada faz sentido. E nunca vai fazer, Porque a vida tem moldes, Que eu nunca vou caber! A vida, Uma estória tão ,chatinha, Com momentos legalzinhos, Eu quero sair de fininho, Mas não encontro deixa, Procuro frases com rima, Mas você me rejeita. Não jogo mais, Sem fichas ,nem paciência , Meu corpo me cobra demais, Beiro a demência. Não sei qual das verdades vai aparecer, Sei que de verdade , nunca tentei me convencer, Não me reconheço mais. Mas contínuo sendo útil.

Ficamos tentando ser normais. Mas é tudo tão em vão. Normalidade é uma prisão. Chata e banal. Tenta,tenta se encaixar. Preciso mostrar que posso também fazer. Ou melhor que também posso ter. Ou mais melhor ainda ,ser melhor que você. Nesse momento que erramos o português de propósito ,para os intelectuais engulidores de dicionário e regras terem uma síncope . Não quero regras. Cansei delas. Cansei de tanta coisa. O mundo é meio chato de um lado. Acho que o lado legal é pra quem tem dinheiro. Eu procurei encher meu vazio. Mas o alimentei e ele cresceu. Anda de mãos dadas com aquele tedio convincente. Mas não ,não tenha medo. A prisão pior está na sua mente. Limitada aonde não permite que tenha estrada. Procura normalidade,aparentar menos peso e idade. Esconde os brancos,as banhas . Só não consegue esconder essa sua solidão. Estampada nesses olhos. Eu não vou ser otimista. Hoje não Quero caos. Quero alguém chorando minha perda. Qu

Desde pequena aprendi. Que olhares falam. Mas violência pode rir. As vezes vem na pancada. Afinal o que fiz eu pra não ser amada. Pais tentam conpensar a dor que causam na gente. Não conseguem porque outros pais não são conscientes. Eu saia na rua sendo apredejada, Mesmo que se escolhesse o meio fio ou a calçada. A noite veio aquela pergunta sem resposta. Será que meus algozes,alguma vez sentiram o que eu senti. Engraçado que sofremos,porém não podemos. Quando somos pequenos ,não temos lá muitos direitos. Minha adolescência foi um pesadelo sem fim.... Sempre alguém tinha alguma receita pra mim. Fui me fechando inteira ,ainda tem tijolos daquela época aqui. Todos os olhares de reprovação. . O que você está fazendo a você Aonde vai desse tamanho . Conhece a dieta da lua,simpatia do arroz? Tenha força de vontade! Engula o choro e ande reta. Não sou boa pessoa,não sei se algum dia fui. Perdoar não tem como,nunca teve ninguém achando que errado es

Eu fiquei um tempo esperando, Esse meio que transportasse, Não chegou nada que me levasse. Nenhum ónibus ,carro ou bicleta. Engraçado como são as coisas, Não consigo andar reta,mesmo com linhas certas. Ando tão só ultimamente , Mas nisso aprendo bastante sobre tudo. As coisas se modificam . Não tem como saber se tem culpa ou descaso. Só sei que sou criança e nunca soube anda calçada. E que tem pedrinhas na calçada. Elas machucam meu pé. E você machuca neu coração sendo tão ameno. As vezes noto que seu fogo ,  Inexistente nem fumaça mais tem. E que talvez quem jogou água fui eu. Problema que agora eu só sinto com os sentidos. Meus sentimentos foram dormir. Se voltam eu não sei. Sentimento chorou chorou até dormir. Porque queria você aqui.

Ando..... Indo..... Endo......dentro. Ando cheia de sentir vazio. A cada caminho,dois passos. A cada sensação de certeza. Acaba em descaso. Ando,seguindo adiante. Nesse caminho errante. Cheio de porquês desnecessários. Na minha mente flutuante. Quando dói por fora. Meio que aprisiona por dentro. Nunca achei que acabaria chegando,esse momento . E eu pura rebeldia,teria medo do vento.........

Dor. Por ela você chora,esperneia e pede pela mãe. Tem dor pior que bater o dedo menor do pé em algum móvel ? Tem sim! Minhas dores começaram aos poucos ,mas sempre foi em dias mais frios que o negócio pegou. Não temos empatia na dor,na realidade na maioria das vezes o que você consegue de concreto é um amiguinho que sempre diz,mas eu também sinto dor. Queria poder chutar as pessoas na cara nesse exato momento,quando isso evoluí para eu também sinto dores o tempo todo,só não fico reclamando. Eu imagino a pessoa derretendo na minha frente. Sei que não existe verdade na dor. E que a falsa ideia de não compartilhar o que se sente só te torna ,mais um besta . Não existe fortaleza no silêncio . Só que existem doenças crónicas. Ter fibromialgia é sentir dor de formas variadas,parece que tem um cientista sadico que usa drogas pesadas dentro do seu hipotalamo ,agora caimbras ,repuxar esse ciático danada,virou um cantor de até desculpe me. Você tem fadiga,intolerancias

Nós humanos sempre estamos arranjando meios de sermos mais. Algumas pessoas querem ser melhores,outras querem ter coisas melhores,que as outras. Todos nós como um grupo, estamos tentando suprir,algo que não temos e achamos que deveríamos ter. Só que a pessoa que vos escreve fica feliz em sair da cama ultimamente. A fibromialgia me roubou de mim. Parei de escrever,por não conseguir ficar sentada por mais de 2 minutos,procurei diversas vezes mas ninguem ainda criou algum APP que transforme fala em texto. Eu nesse momento estou escrevendo no meu celular e meus braços parecem que vão cair. Hoje está fazendo 12°graus. Meu corpo está gritando,sinto como se eu fosse do tamanho de uma casa,uma casa dolorida,a coisa principal sobre o diagnóstico da fibromialgia é que existem pontos gatilhos pelo corpo são áreas que sempre estão doendo,se acaso alguém apertar e não for seu médico ,sentirá uma vontade tremenda de arrastar o mesmo pelo asfalto. E por algum motivo que desc

Porque tão serena? Porque não chama ? Tem fogo nesse sorriso! Vejo que está queimando enquanto perco os sentidos. deixo todo meu juizo. Esse desdobrar de eventos. Sei que perde a sanidade em momentos. E que seus pensamentos voam , Dão piruetas ,acrobatícas. E retornam ao seu seio. De tão, menina cuidadora. De tão perdida. Instrutora. Veste fantasia de santa, E me enlouquece, Porque não vejo sanidade, Nesse meio sorriso que me apresenta. E fico procurando e não achando. O que me complete. So chamo seu nome . E sei que você ,sempre me esquece.

Quem é você ? Quem pensa o que é? Você pensa? Ou segue a maré. E agora como fica José? Em dias normais , Não se consegue , Mais nem ficar em pé. Você quem é? Que poder acha que têm ? Pra ser tão mané. E não nos importamos tão assim! Pra saber quem sabe o fim. Quem entende os meios afinal? E essas letras difusas, Na sua mente , Comprada e confusa, É só mais um versão , Do meio De um inteiro, De um dia quente de Fevereiro. Mas você sabe quem é? Sem dinheiro, Sem amor, Sem afeto dado de graça, Sem seus parças....... Sua perversidade aparece, Quando inaltece os defeitos alheios, Fazendo prosa e contando, Os desfechos medonhos, Dos desprovidos de coerência . Afinal quem sou eu? Perante os misterios do mundo, Da delicadeza das pétalas de flores, E da tristeza que a morte de quem se gosta provoca. Eu não sei respostas, Nem ao trabalho de perguntar me dou, Construo muros em volta, Porque cheio de tédio estou.

Fiquei décadas presa na ideia que eu era gulosa. Na realidade sempre tive um vazio estranho que preenchia com comida,a sociedade como um todo nunca me aceitou bem,eu nunca me senti bem em grupo,a sensação ainda é a mesma,pessoas aos montes são abelhas que me picam. Escola,festas e familiares outras pessoas da minha idade. Sempre me senti uma peça de quebra cabeça redonda. Eu me incomodo muito quando me analisam, apesar de fazer isso o tempo todo, não consigo explicar,ao mesmo tempo tenho emoções conflituosas,as vezes assisto o mundo pegar fogo passivamente. Todas essas inadequações alimentares,da onde saí isso?o que preciso aprender aqui. Passei a ultima década fazendo as pazes com a comida ,agora pareço estar tentando fazer as pazes comigo mesma. A verdade é que muitos me veem e poucos me enxergam. todos bastante preocupados consigo. Só me acham pra falarem o que não sabem. Nem eu sou boa pra saber o que sinto,porque tenho uma missão de preencher meu vazio.

Sempre cansados, Esse mesmo filme , Já conhecemos o fim. Na vida, Os casais lutam tanto, Por um final de conto, Mas só , Sobra pilhas de roupas sujas, Mais pilhas de contas, Problemas, com soluções complicados. A verdade bate.... Quer entrar.... Mas você se nega..... A pensar....... E vamos usando da intuição , Tentando esperar um novo dia, Que tenha sol pra secar, Dinheiro pra liquidar. E amor pra saldar.