EU NÃO ACEITO AS COISAS COMO SÃO....MUITO MENOS ENTENDO.

Reflexão do ano. Eu sabia que era medrosa ,mas nem tanto,esse ano revi que eu fui nos últimos dezesseis anos,sério mesmo, não fui nem a sombra da real Suzana. Foi um ano de dor intensa física. Eu passei mais tempo deitada do que em qualquer posição ,eu não sei mais porque pedi o divórcio ,eu não me arrependi nem um pouco,eu criei uma ilusão que esperei que desse frutos,mas a árvore nasceu,viveu e morreu sem dar nenhuma frutinha sequer. Eu encontrei um caminho espiritual pra seguir,isso já é outra coisa que nunca cultivei,agora tento todo dia controlar meus pensamentos e cultivar coisas na minha cabeça. Descobri que eu fui me minando de sentir de tal maneira que perdi o contato com todo tipo de sentimento,tudo se transforma em dor,meus músculos são totalmente e completamente doloridos de tudo que senti. Eu fiz constelação familiar em outubro,foi uma experiência ótima mas ficou comprovado a questão quando tentava sentir o sentimento era no meu corpo que ele afetava. Tudo se reflet

Mulher,complicado é ser uma. Sempre parece que tem algo nos cobrando Até quando estamos dormindo. Esses dias aprendi algo muito importante,que todos nós estamos aqui ,porque temos uma missão de vida,me soou tão bonito e concreto,penso logo existo e existo para algum propósito. Fiz vários caminhos e até me estagnei na vida,por ser mãe ,porque não tinha planejado e sabe mães de primeira viagem erram,mas eu nunca vi alguém com tanto medo,de uma coisa que se diz natural(mas quem me conheceu na adolescência sabe que nunca tive instinto materno ,foi surpresa até pra mim tentar ser boa ,mãe) eu tenho probleminha desde criança acho que tudo que dá errado é culpa minha. Porque tudo é culpa da mãe ,se a criança engorda ou emagrece ,se tem bons ou mal hábitos alimentares ,se é educada ou mexelona. Sinceramente eu nem saía de casa mais ,por mais que eu converse e explique meu filho sempre faz coisas que eu sei que reparam,e eu me considero um megera como mãe ,Deus do céu eu nunca consigo fic

Quase, Quase consegui, Viver sendo mim! O eu, Esse eu que tenho, Guardado , No fundo, Naquele fundo profundo , Do oco do mundo. Teu ,seu. O mundo. O globo dos nossos mundinhos, Não choro,  quando preciso,(outros reparam), Escondo minha meia colorida, Faço coisas, tiro pelos, Pinto cabelo. Preciso,preciso me enquadrar! Família unida de margarina(traição depressão )Sorria olha o passarinho! Final de ano. Energia densa, Amores que não deram certo, Que entonam nossas vidas, Sofrimentos são energias paradas, Mas solta,desapega... Ninguém vai sentir, Seus sentimentos , Esses medos que você guardou ,deu de comer de beber,com todo carinho. Esse desejo que ficou guardado, Agora de tão rebelde ja não mais existe. Mas é final do ciclo, Não tema as mudanças, Seja sincero contigo,que tudo fica bem no final.

Criei uma ilusão , Um filme de terror, Nesse enredo besta, De não acreditar, Que era possível alguém me amar. Tudo no começo parecia diferente, Daquele filme de casamento conhecido na mente. Nossa,conseguimos transformar na nossa inseguranças , Ficar fingindo não ver o vilão , Vindo com o facão , Arrancar seu coração. Mas afinal, A cegueira acabou, Eu escapei, Mas ainda estou sentada, Soluçando,aos prantos, Você minha projeção favorita, Realmente não acredito que alguém possa me amar, Não fui ensinada a me gostar, Então como alguém me amaria..... Foram tantas fantasias, Mas elas se diluiram, A verdade essa nunca deu as caras, Tem o meu mundo, Tem o seu , As pancadas da vida converteu tudo. Mas agora estou buscando, A amar o eu que convivo, Que dou prazeres e dores, O eu limitado cheio de medos, Eu também me projetei numa rejeitada, Mas esse papel não quero mais. Vou esperar da vida ,o melhor sempre, Afinal sou capaz de falar e escrever sobre o am

Crescer. Eu venho tentando, Estranho.... Esse amor de músicas e filmes, Nunca vi. Só vejo tanta gente cansada, Algumas só vivem das mentiras que contam, Nem sentimentos parecem ter........ Amam as coisas que possuem e parecem esquecer das pessoas que andam ao redor. Eu queria poucas coisas. Sei que sempre tive medo e guardei varias coisas nos armários . Ninguém quis tirar o pó... Nesse momento queria poder fugir um pouco como todo mundo faz ,queria paz. 3 minutos somente. Mas não me é permitido. Até dormindo as coisas me perseguem. Não tem acalanto,só espinhos cansaço e dor. Eu faço drama é o unico sentimento no momento. Estou cheia de vazio, Como se eu fosse um ninho, Agora os pássaros ja sabem voar. E eu so queria por um minuto deixar de pensar no que foi,não sofrer tudo de novo. Esse liquidificador de memórias doídas, Me liquidificando me deixando pequena de novo. Não sou adequada, Nem tenho tom certo, Nem tamanho . Eu quis assim, Mas não

Ele não está cansado! Porque não se cansa, Você! É tudo ilusão do querer! Se acaso,essa necessidade de proteger, Quem pediu pra você? Ele não discute,porque ele não tem vontade de explicar...... O que de tão óbvio ! Você por medo não quer captar. Se fosse só enjoo e cansaço , Também o teria, Mas parece um jogo de empurra, Não pense em você , Pense em mim, Não vai valer à pena quando o fim chegar , Vai lembrar e notar que foi tudo atoa, Que chorou sentiu frio e isso atordoa. Talvez sua compania seja o que precisa.

Angústia ,sinto esse peso a tempos aqui...... Meu querido diário. Hoje eu descobri,meio sem querer que não tenho controle sobre nada nem ninguém ,já sábia porém não entendia completamente. Mais complicado é explicar ao outro o que sentimos,sendo que eles não tem nossos olhos nem ao menos nossos ouvidos. Peito de ferro,eu enfrento tudo contando com ele e agora ele me sufoca pelas batidas que levou. Querido diário eu sinto muito medo do futuro ,mesmo sabendo que não deveria,mas querido eu aprendi meio cedo que não dava pra acreditar em ninguém ,sempre tinha alguém metido na teia do próprio medo e não conseguia me guiar quando precisei. Agora o peito de ferro é a soma de todos os medos.... Eles se tornam pesadelos constates. Esse vento soprando,foi tudo em vão ,ficou tudo no meio fio ,agora escorre........ Estou apegada a sentimentos ruins ,porque foram os únicos que sobraram. Eu não sei porque fiquei. Mas também não sei porque parti. Só sei que procuro a saída.

Não tem mais baile, Cansei de esperar , Que o par meu, Me tirasse para dança. Engraçado , Eu via toda a verdade, Esperando que enganada estivesse , Por mais que tentasse se fazer música ,calor e amor, Era tudo tão frio. Agora entendo a melancólia do ar..... Queria não ser tão sentimento, Nessas horas, Todo mundo me veem tão forte, Aos que me olha veem mentiras que trago no rosto. Eu sinto raiva e desespero,afinal porque não me amei o bastante? E por dentro quero sair correndo , Sem te olhar Sem ver que tinhha razão .... Porque realmente não queria então... Mas essa necessidade de ter amor de outro, Vem de longe, Vem de sempre, Eu não implorei,virei as costas, Mas eu avisei varias vezes..... Não consigo mais ver graça em que adorava sentir. As vezes acho que vou explodir, Mas quero um futuro melhor pra mim.

Nunca fui princesa. Princesas esperam príncipes que as salvem, A minha pessoa sai por ai salvando quem não precisa, Mas aonde eu aprendi a ser tão servil, Aonde via, Tanta fragilidade Era só apatia e falta de vontade, Ainda hoje vejo que   concorda que com tudo que de mal falo, Mas antes negava enquanto me aprisionava dentro de mim,, A dor que sinto, Queria colo e agrado. Pareço um bebe gordo e rosado, Mas eu não demonstro o quanto precisava, Talvez nada disso seja real, Talvez só era um nada mesmo que fiquei tentando colorir em vão......

O príncipe não morre nos contos. Me vejo perdida Ainda mesmo que me encontre, Esses cortes ... Afinal não me pediu nada mesmo, Eu que queria muita coisa, Minha   pele arde na dúvida Da certeza que não se importa nem um pouco, Eu deveria reclamar! Mas a quem? Esse amor todo   derramado em um poço sem fundo                   O que seguir E sentir.... Era amor? Era uma ideia bonita Era algo em mim embutido Ninguem me deixa sofrer nem ao menos cobrar Parece que crescer tem mais haver com deixar pra ´lá Está bem um pra lá ,dois pra cá As coisas sempre ficam pra trás mesmo . Eu sempre faço drama, porque,   eu sinto aonde ninguém mais consegue. Foram erros ou acertos? Se não estivéssemos tão perdidos teríamos nos encontrado? Porque nunca teve coragem de dizer , o que realmente queria.... Fico tão longe de   mim me analisando tentando encontrar alguma reposta... As vezes sinto uma agit

Eu sinto, E sinto muito mais agora, Queria poder permanentemente , Ir embora.... Isso,  É dificil, Mas muito difícil mesmo, Tentei preencher um vazio, Agora vejo que era um buraco negro. E que tudo aqui que embolado está. Nem poder entender pode. Porque nem sentimentos têm, Digo esses que a maioria cultiva, Amor ,amizade,alegria nas coisas comuns da vida. Dói Dói bastante, Porque agora enxergo muito claramente tudo! Mas Mas Fico tentando entender e explicar pra mim mesma, Porque me deixei no escuro tanto tempo, Se nunca tive medo do Sol, Eu não sei quanto tempo vai levar, Até que eu aceite, Que amei sozinha, Dancei sozinha, Tentei construir um lar sozinha, E que foi tudo em vão......

Essa vibração, No meu peito cansado, Queria tantas ideologias distintas, Me vi descompassada , Dançando uma balada, Sem par nenhum. Algum dia, Foi verdade? Porque nada de bom emerge? Só sofrimento, Coisas que oxidaram de ficar ao relento. Uma vez entrei nessa roda, De Fingir, Fiquei anos dentro dela, Até que me esqueci. Quantos dedos você vê agora, O que sentiu quando fui embora? Sinto que minha presença apavora. Mas sabe, Sempre soube os passos da dança, Fiquei tímida só de demonstrar, Não sei . Meu sonar não funciona, Porque sua vibração saiu do meu radar, Tão derrepente?

Só queria calor, Do seu peito frio Ouço dentes batendo,                                       Olhando para o meu vazio. A verdade, Essa ficou presa dentro, Trouxe choro,trouxe de tudo, Menos acalento. Sei que hibernei nesse gelo profundo, Isso explicaria, Porque se mexer doía. Por quanto tempo que vou esperar, Descongelar meu coração, Ele fica descompassado, Esperando meu próprio , Perdão, Entoe, Entoe, Sinta, Se Perdoe, Mas não minta, Tudo tem motivo , Causa e Efeito, As vezes amamos quem não nos ama, A pessoa essa , talvez não amou,  de verdade por medo.

Fiquei estática tanto tempo, Me descobri, Um quadro , Dependurado. Fiquei ali , Esperando que me, O lençol tirasse, O acúmulo de pó, Foi me tirando o ar. Mas respirar não é, Tão preciso? Tem tanta coisa , Guardada nas gavetas da mente, Que todo dia se tornam pesadelos, Constantemente eu sofro, Porque você é incapaz de sentir, Algo por mim. Também não sinto, Mas meu ego está ferido, E ele desagua de tempos em tempos. Vai ficar tudo bem, Afinal não é tão diferente de antes, Existem pessoas ao redor,  Porem me sinto sozinha.

É difícil , Difícil é, Ouvir opiniões não pedidas. Ah, ah aquela vontade de criar, Muros novamente , Esse mundo pequeno. Crenças limitantes. De que coisas tem forma correta de funcionar, Ainda sinto um pontinho de dor, Porém é só um pontinho de orgulho bobo. Tem tanta coisa pra organizar, Quando as ideias amanhecem, A natureza é sábia e tenha mostra que existem flores, Ela se adaptam aonde nascem. Mas também ,ainda tenho um ponto do alguém que fui. Apesar de que no fundo, Não sei expressar exatamente, Só sentir. ...

Já sentiu dentro?                                      Que era a hora? Arrumou as malas e foi embora! Que a ligação existente ,ficou pendente e mais nenhum sentido fez. Essas brisas do incomodo , Eu já não sei mais o que exatamente sinto nesse fim, Sinto mesmo dentes ringindo, Minha força vital se esvaindo. Agora é controlar o que ouve , Porque o que houve a mim só pertence, Fiz o pior e melhor que pude, Todavia contudo nesse sentido , momento é tudo muito escuro. Permissividade maldosa. Não sabia que me afogando estava, Agora posso voltar a respirar me amar, Saber que livre sou ,vou poder me bastar! Sejamos todos felizes de hoje adiante, Sem pressão nem acumulo de poeira nas estantes.

Realidade,fio de linha cortante , Navalha,faca afiada, Nem acredito que vem me visitar dentro dessa altura. Esse vento na.minha nuca gritando cresça e apareça. Realidade,aqui é o fim. Dos sonhos dos planos de nós dois. Nem sei que de que saudade vou viver, Ou se possa me resplandecer. Se que realidade bateu doeu doeu Chorei ,chorei.....

Talvez o erro esteja, Em buscar o outro, Sem construir o eu. O eu com quem convivo, O eu que vejo no espelho, O eu infantil , Que quer amor de verdade, Mas que não tem na realidade. Essa busca do eu, Pode ser eterna enquanto, Buscar seus "eus, Em rostos que não reconhece intimamente. Meu Eu quer ser grande, Mas também, Busca ser amado e ser tratado de forma bonita feitos os bebes com suas mães. Sei que o destino te prega peças sem fim, Que tudo que escolheu fica a mesa assim, Algumas coisas nunca vão te fazer bem, Mesmo assim as escolhe sm pensar no fim. Não sei, De nada concreto que me prenda. Ahhh , mas de ilusões de algodão doce vivo o tempo todo!

Tenho,preciso ir adiante, Derrubar a estante, Que já cheia de pó , Não tem mais brilho algum. Eu sei que sou, Que subo,subidas nesse pleonasmo que me instiga. Eu, não sei no momento, O que posso ou devo pedir a vida, Vou apenas viver com ela , Como ela se mostra? Recebo cartas, Mas não sei ler as figuras, Você reclama sempre, Mas não se perde nunca. Eu sigo rodando, Batendo palmas para quem não ouve, Poderia incluir mais risos na minha vida, Porém não coube.

A vida é um saco, Vazio ou cheio? Acho que agora está pelo meio, Cheio,dessas mentiras que me conta no dia a dia. Esse saco vazio, Cheio dos abraços que não senti, Pelo meio dessas vontades que não posso viver, Quanto tempo vai levar até seu saco secar? Não consigo achar graça, Nessas coisas que carregamos , E não são nossas, Não sou o medo que senti a tanto tempo, Mas mesmo assim ele fez morada, Fico implorando..... Medo entra no saco! Ele diz que tem medo do escuro, E fica grudado nos meus calcanhares, Ontem ainda ouvi historias da sua vida, Senti uma saudade oriunda de um lugar que não existe. Quero munhas bagagens ,jogadas no meio fio,agora! Mas não é assim que a banda toca.......

Olha a Vida, Haha lá vem ele o Boom, Tem gente que acha que é o Tcham, Mas não é o Boom que te sacode, Aquele que te tira dos trilhos, Aquele que te faz chorar, Para e vê , O que estou fazendo aqui? Prossigo, Abasteço, Paro, Recebo. Tuas escolhas são tão igualzinhas, Te torna chatinho, Não tem mais tempestades, Nesse copo de água cristalino, Sei em quem vais votar, Por mais que discorde , Quem sou eu pra falar, Estamos todos , No mesmo comercial de margarina. Papai,Mamãe filhinho,cachorrinho. Mas alguma hora, As máscaras caem, Feito esse véu , Em que agora moramos. Tudo tem jeito, Sim, Melhor maneira de ser executado. Tem como mudar também , Senão ainda estarias, A cagar em sí. Estamos aqui fazendo, Eu sei que estamos. O que realmente não sei, Não é tão mais importante, Do que viver sendo você , Honestamente,Completamente, Sem mentiras,nem querendo agradar, Só sendo você. 

Engraçado,quando que por milagre, Você solta, A sacola dos sentimentos, Que de concretos, Tinham aquele peso, Peso esse que carregou, Na tua pele, No seu semblante, Naquela falta de paciência. Parece que foi ontem, Que foi criança, E queria castigar seus pais, Indo embora de casa. Vou me tirar de Você . Você vai ver vai doer, Essa centrífuga de sentimentos, Plenos cheios de tempestades, Cheios de eu, Uno com o Universo inteiro. Como é duro ser mole, Você vai crescendo, Colocando -se nãos, Sem explicaçoes que te bastem. Sei que parece ontem, Que nasci, Sorri, Experimentei teu peito, Senti teu Cheiro. Acho que essas ligações são profundas, Levam a eternidade dentro delas, Eu sei que te alimentei de mim. E que um dia , Tudo fica sem meio, Porém, sempre tem um fim!

Quero me  mostrar , De alma De carne De coração. Porém não busco, Aprovação , Não , Não , Tento sempre entender quem é você , Me ensinaram que sempre nisso , Existia um porquê , E agora entendo,que era o meu eu que deveria ter sido entendido, Quem sou eu? Do que preciso para me sentir bem nessa casca? Me perdi tanto de mim, Achando que deveria agradar, Guardei tantos eu na gaveta, Até ela quebrar. Obviamente sei que todo mundo mente, Só que agora venho entendendo, Que mesmo que venham a mentir, A verdade essa, A verdade sempre vão sentir. Pode quebrar quantos espelhos for, O que traz dentro de você , Tem verdade tal, Que se olhar para dentro pode se surpreender. Então esqueça os outros por um momento e se volte para você. Para que possa aprender. Com você.

Máscara feliz,máscara feliz , Sim! é essa que vou vestir, Se acaso não vestir, Ninguém de mim vai gostar e eu eu vou chorar. Felicidade foi embora, Minha máscara caiu e espatifou, Preciso de uma caverna, Pra lá ficar nela, Pode chorar e espernear. Quando troca de assunto , No momento que minhas lamúrias recito, Vontade de esquarteja te sinto , Sempre acho que comi sua alma, Só isso explicaria minha indigestão e sua apatia. Só tem solidão e carência na caverna, Frio frio frio.... Aí esse eco, Que bate nas paredes e volta pra mim dando risada, Não voce quer mas não te dou, Olha e so deseja, Porque longe demais estou. Deve ter alguma resposta escrita, Eu não sei ler nessa língua , Qual o sentimento ? Que te prende a mim!

Já faz alguns anos,que tento me ajudar comecei a fazer terapia em 2003 quando tinha 23 anos ,hoje tenho 38 e estou muito pior de quando tinha essa idade. Esses dias me apronfundei em alguns livros da escritora Cristina Cairo chamado Linguagem do corpo,desde 2008 meu corpo começou a descer uma ladeira de esquisitices,primeira foi alergia do frio,amo nadar e adorava também o fato que eu podia nadar no frio,mas de uma hora pra outra eu não consegui mais ter contato com o frio,eu me coço eu incho,incómodo é terrivel. Depois que eu fui mãe ,experimentei uma sensibilidade extrema com tudo,de alguma forma também tive um aumento significativo na minha raiva,esse sentimento é presente na minha vida sempre estou a ponto de explodir,eu comigo mesma estou contendo essa fera,que diferente do eu que eu finjo ser,não faz questão nenhuma de ser uma pessoa agradável. A minha vida foi conturbada,não considero nenhum ambiente que vivi saudável ,eu nesse momento não culpo de forma consciente ninguém

Esquecemos quando queremos, As vezes só porque nos favorecemos, Assim vamos vivendo, Ainda espero que valha a pena o esforço, De algum lado venha o socorro, Fico sentindo esse vento frio, Ele me entristece, Porém , tem tanta coisa que ainda pode aprender, Dizer não ,quando querer, Poder também dizer sim, Aquele de peito aberto ,bem de perto, Que a vida é prisão , E tem condicional, Elas moram nas suas respostas. Diga,respire e diga.

Talvez passasse tempo, E você veria, Que tem sangue,tem temperatura, E também tem dor e agonia. Não é bem sobre o tempo, Também nem se quisesse , Saberia responder, Aonde vão se os planos? Na hora de morrer. Fica aí tentando agradar, Mostrar que sabe cuidar, Por, qual causa ,faz tanto? Sorrisos não se vem forçando, E alegria essa sim contagia , E ela vem sozinha. Tantos planos na cabeça, Mas a matemática fica te impedindo , Talvez ,quem sabe, Se tu não vivesse fugindo, Poderia libertar seus demónios , E por eles para brincar com suas inseguranças , De ciranda. Os matou de acordo , Com as responsabilidades que tinha, E na roda, Continuámos a girar  , Sem direção , Caí peão ,na minha mão , Mas ele mal dá meia volta , Se esparrama no chão . Vem para esquerda, Que a direita não tem espaço, Não dê aplausos ao palhaço, Não agrade,quem confuso está , Aí rode devagar, Essa tonteira , Vem me confundindo, Afinal decida,indo ou vindo? Bota a cara p

Ah seu Keanu Reeves, queria tanto te dar uns supapos viu.... Ah o amor,o amor! aquele sentimento,tão tão profundo que chega nas estranhas da gente,desculpe entranhas. Desde que somos crianças somos apresentadas ao amor dos príncipes ,que tem seu próprio estereótipo ,homem uns dois palmos mais alto que a princesa de dentes lindos,aquele homem que vai chegar na vida da princesa e ajuda la a se livrar de todos os probremas. Na maioria das vezes o problema é o próprio príncipe ,mas o tesão no homem bonito e perfeito,não deixa a princesa ver. Tenho uma teoria de quem tem tesão na verdade é as mulheres,gostamos de abraços,de sexo,de ficar junto do cara mesmo depois do orgasmo.... A princesa essa, que é algum tipo de diva com estereótipo de perfeição ,pele,lábios ,peso uma deusa do IMC da organização mundial da saúde. No caso das princesas temos o sono profundo ,causado por envenenamento de uma madrasta que quer ter sua beleza e juventude,tem sua representação a sogra que por m

Respostas fluem em conversas variadas, Não ,sei que não precisa ser nada, Nem de forma especifica,muito menos triangular. Hoje em dia é uma beleza, Pena que é tudo encenação , Não é verdade realmente , Quando em coro solene, Perguntam ,Como Estão ? Nossas vidas. Apenas estão aí a mercê ? De alguém curioso perguntando ,Por que? Por qual?Uauuu. Nossa,sério. E vamos continuando nesse misto, Misturamos ,dimensões sem medidas, Realidade virtual descabida, E muita,muita gente enxerida. Moldes funcionam ,pra quem é mole! Gente dura feito pedra fica ai perdendo pedacinhos, Agora não vou responder de qual jeito,vou ser! Nem me venha, Com seus porquês.

Tem que ser útil , Mesmo que o ato seja completamente inútil , Tem coisas a fazer, Sempre , Tem louça ,pó , Crianças querendo atenção , Pessoas sem noção. Não importa, Elas estão esperando,que alguém faça. Pode chorar,enrolar até cansar, Ainda assim ,estarão lá. Não me sinto. Sou só fazedoras de coisas inúteis, Nada faz sentido. E nunca vai fazer, Porque a vida tem moldes, Que eu nunca vou caber! A vida, Uma estória tão ,chatinha, Com momentos legalzinhos, Eu quero sair de fininho, Mas não encontro deixa, Procuro frases com rima, Mas você me rejeita. Não jogo mais, Sem fichas ,nem paciência , Meu corpo me cobra demais, Beiro a demência. Não sei qual das verdades vai aparecer, Sei que de verdade , nunca tentei me convencer, Não me reconheço mais. Mas contínuo sendo útil.

Ficamos tentando ser normais. Mas é tudo tão em vão. Normalidade é uma prisão. Chata e banal. Tenta,tenta se encaixar. Preciso mostrar que posso também fazer. Ou melhor que também posso ter. Ou mais melhor ainda ,ser melhor que você. Nesse momento que erramos o português de propósito ,para os intelectuais engulidores de dicionário e regras terem uma síncope . Não quero regras. Cansei delas. Cansei de tanta coisa. O mundo é meio chato de um lado. Acho que o lado legal é pra quem tem dinheiro. Eu procurei encher meu vazio. Mas o alimentei e ele cresceu. Anda de mãos dadas com aquele tedio convincente. Mas não ,não tenha medo. A prisão pior está na sua mente. Limitada aonde não permite que tenha estrada. Procura normalidade,aparentar menos peso e idade. Esconde os brancos,as banhas . Só não consegue esconder essa sua solidão. Estampada nesses olhos. Eu não vou ser otimista. Hoje não Quero caos. Quero alguém chorando minha perda. Qu

Desde pequena aprendi. Que olhares falam. Mas violência pode rir. As vezes vem na pancada. Afinal o que fiz eu pra não ser amada. Pais tentam conpensar a dor que causam na gente. Não conseguem porque outros pais não são conscientes. Eu saia na rua sendo apredejada, Mesmo que se escolhesse o meio fio ou a calçada. A noite veio aquela pergunta sem resposta. Será que meus algozes,alguma vez sentiram o que eu senti. Engraçado que sofremos,porém não podemos. Quando somos pequenos ,não temos lá muitos direitos. Minha adolescência foi um pesadelo sem fim.... Sempre alguém tinha alguma receita pra mim. Fui me fechando inteira ,ainda tem tijolos daquela época aqui. Todos os olhares de reprovação. . O que você está fazendo a você Aonde vai desse tamanho . Conhece a dieta da lua,simpatia do arroz? Tenha força de vontade! Engula o choro e ande reta. Não sou boa pessoa,não sei se algum dia fui. Perdoar não tem como,nunca teve ninguém achando que errado es

Eu fiquei um tempo esperando, Esse meio que transportasse, Não chegou nada que me levasse. Nenhum ónibus ,carro ou bicleta. Engraçado como são as coisas, Não consigo andar reta,mesmo com linhas certas. Ando tão só ultimamente , Mas nisso aprendo bastante sobre tudo. As coisas se modificam . Não tem como saber se tem culpa ou descaso. Só sei que sou criança e nunca soube anda calçada. E que tem pedrinhas na calçada. Elas machucam meu pé. E você machuca neu coração sendo tão ameno. As vezes noto que seu fogo ,  Inexistente nem fumaça mais tem. E que talvez quem jogou água fui eu. Problema que agora eu só sinto com os sentidos. Meus sentimentos foram dormir. Se voltam eu não sei. Sentimento chorou chorou até dormir. Porque queria você aqui.

Ando..... Indo..... Endo......dentro. Ando cheia de sentir vazio. A cada caminho,dois passos. A cada sensação de certeza. Acaba em descaso. Ando,seguindo adiante. Nesse caminho errante. Cheio de porquês desnecessários. Na minha mente flutuante. Quando dói por fora. Meio que aprisiona por dentro. Nunca achei que acabaria chegando,esse momento . E eu pura rebeldia,teria medo do vento.........

Dor. Por ela você chora,esperneia e pede pela mãe. Tem dor pior que bater o dedo menor do pé em algum móvel ? Tem sim! Minhas dores começaram aos poucos ,mas sempre foi em dias mais frios que o negócio pegou. Não temos empatia na dor,na realidade na maioria das vezes o que você consegue de concreto é um amiguinho que sempre diz,mas eu também sinto dor. Queria poder chutar as pessoas na cara nesse exato momento,quando isso evoluí para eu também sinto dores o tempo todo,só não fico reclamando. Eu imagino a pessoa derretendo na minha frente. Sei que não existe verdade na dor. E que a falsa ideia de não compartilhar o que se sente só te torna ,mais um besta . Não existe fortaleza no silêncio . Só que existem doenças crónicas. Ter fibromialgia é sentir dor de formas variadas,parece que tem um cientista sadico que usa drogas pesadas dentro do seu hipotalamo ,agora caimbras ,repuxar esse ciático danada,virou um cantor de até desculpe me. Você tem fadiga,intolerancias

Nós humanos sempre estamos arranjando meios de sermos mais. Algumas pessoas querem ser melhores,outras querem ter coisas melhores,que as outras. Todos nós como um grupo, estamos tentando suprir,algo que não temos e achamos que deveríamos ter. Só que a pessoa que vos escreve fica feliz em sair da cama ultimamente. A fibromialgia me roubou de mim. Parei de escrever,por não conseguir ficar sentada por mais de 2 minutos,procurei diversas vezes mas ninguem ainda criou algum APP que transforme fala em texto. Eu nesse momento estou escrevendo no meu celular e meus braços parecem que vão cair. Hoje está fazendo 12°graus. Meu corpo está gritando,sinto como se eu fosse do tamanho de uma casa,uma casa dolorida,a coisa principal sobre o diagnóstico da fibromialgia é que existem pontos gatilhos pelo corpo são áreas que sempre estão doendo,se acaso alguém apertar e não for seu médico ,sentirá uma vontade tremenda de arrastar o mesmo pelo asfalto. E por algum motivo que desc

Porque tão serena? Porque não chama ? Tem fogo nesse sorriso! Vejo que está queimando enquanto perco os sentidos. deixo todo meu juizo. Esse desdobrar de eventos. Sei que perde a sanidade em momentos. E que seus pensamentos voam , Dão piruetas ,acrobatícas. E retornam ao seu seio. De tão, menina cuidadora. De tão perdida. Instrutora. Veste fantasia de santa, E me enlouquece, Porque não vejo sanidade, Nesse meio sorriso que me apresenta. E fico procurando e não achando. O que me complete. So chamo seu nome . E sei que você ,sempre me esquece.

Quem é você ? Quem pensa o que é? Você pensa? Ou segue a maré. E agora como fica José? Em dias normais , Não se consegue , Mais nem ficar em pé. Você quem é? Que poder acha que têm ? Pra ser tão mané. E não nos importamos tão assim! Pra saber quem sabe o fim. Quem entende os meios afinal? E essas letras difusas, Na sua mente , Comprada e confusa, É só mais um versão , Do meio De um inteiro, De um dia quente de Fevereiro. Mas você sabe quem é? Sem dinheiro, Sem amor, Sem afeto dado de graça, Sem seus parças....... Sua perversidade aparece, Quando inaltece os defeitos alheios, Fazendo prosa e contando, Os desfechos medonhos, Dos desprovidos de coerência . Afinal quem sou eu? Perante os misterios do mundo, Da delicadeza das pétalas de flores, E da tristeza que a morte de quem se gosta provoca. Eu não sei respostas, Nem ao trabalho de perguntar me dou, Construo muros em volta, Porque cheio de tédio estou.

Fiquei décadas presa na ideia que eu era gulosa. Na realidade sempre tive um vazio estranho que preenchia com comida,a sociedade como um todo nunca me aceitou bem,eu nunca me senti bem em grupo,a sensação ainda é a mesma,pessoas aos montes são abelhas que me picam. Escola,festas e familiares outras pessoas da minha idade. Sempre me senti uma peça de quebra cabeça redonda. Eu me incomodo muito quando me analisam, apesar de fazer isso o tempo todo, não consigo explicar,ao mesmo tempo tenho emoções conflituosas,as vezes assisto o mundo pegar fogo passivamente. Todas essas inadequações alimentares,da onde saí isso?o que preciso aprender aqui. Passei a ultima década fazendo as pazes com a comida ,agora pareço estar tentando fazer as pazes comigo mesma. A verdade é que muitos me veem e poucos me enxergam. todos bastante preocupados consigo. Só me acham pra falarem o que não sabem. Nem eu sou boa pra saber o que sinto,porque tenho uma missão de preencher meu vazio.

Sempre cansados, Esse mesmo filme , Já conhecemos o fim. Na vida, Os casais lutam tanto, Por um final de conto, Mas só , Sobra pilhas de roupas sujas, Mais pilhas de contas, Problemas, com soluções complicados. A verdade bate.... Quer entrar.... Mas você se nega..... A pensar....... E vamos usando da intuição , Tentando esperar um novo dia, Que tenha sol pra secar, Dinheiro pra liquidar. E amor pra saldar.

Já tentei varias vezes entender, Mas a posição que me deixa, É desconfortável , É tão difícil quando a verdade fica pairando sobre os olhos , Que secaram depois de tanto molhar. Nossas almas não tem encaixe, Mas sou massa mole, Mudo conforme, Mas algo na massa tem endurecido , Algo que buscava, Apareceu ,depois de muito tempo perdido. Não consigo esperar . Nem que seja algum surpresa, Ruim ou boa, Mesmo esses seus risos atoa, Mas sinto que estou indo embora. Me perdoa......

O que é confortável pra você acreditar , Em qual bolha , Você consegue morar, Lá eu posso ficar? Você anda em passos ensinados, Agora podem até sÃo  passos manipulados , Acredita no que lê , Porque lhe convém , Seus privilégios vão além. É tudo tão rosinha nesse conto, Que quando escurece nem se vê o céu, Eu sei que te prometeram um pote de mel, No fim da caminhada, Mas o fim nunca chega nessa estrada.

Quando chove demais, Do fundo solta sujeira, Ser zoada demais, Te transforma Mesmo que não queira. Mas aos trancos e barrancos, Vamos indo todos, Estamos vivos, Ainda……. Do meio vejo o fundo E ele não tem luz, Eu sei que você me vê, Mas sei que não entende Meus porquês. Falo uma lingua parecida Com a que você entoa. Mas sons fazem contrastes, E distorcem muito atoa…. Em português explicativo nunca fui boa.