Nesses últimos 15 dias tenho sentido muito a minha vida, não se se por aproximação do aniversário ou sei lá movimento cósmicos dos planetas, mas sabe aquela época de resguardo aquela que você se enfia dentro de uma casca de auto piedade e fica chorando lá dentro é estou nessa situação, o pior disso é que pela primeira vez não consigo assumir o que está me fazendo mal.
As pessoas tem problemas, e problemas são coisas que quando se conversa com outro você aprende de alguma forma que o problema dos outros pode ser mais difícil do que o seu.
Eu não acho que muita coisa mudou na Inquisição que vivemos atualmente, ainda acho que todos nós somos medidos pelo quanto somos obedientes ao sistema,que mulher sempre acha que não e bonita magra, boa dona de casa e não é o suficiente para ser feliz com ela mesma , sempre falta um pedaço e essa resposta sempre é ligada ao seu corpo, e esse mesmo corpo não a pertence, seus seios útero e nádegas são da sociedade tanto para fazer piada, ser objeto de prazer.
Olha são anos lutando , aos impulsos pelo qual fui criada,mas meus pais acabaram sem querer errando na minha educação, ou foi a sociedade mesmo acabei pensando sozinha e tirando minhas próprias conclusões, sempre noto que preocupações com o corpo são mais ligadas a insegurança do que a saúde e a saúde por sua vez, fica distante dos órgãos vitais muitas vezes, a qualidade que você da a sua alma é muito mais importante, e não estou falando de alma naquela que se você não fizer tudo certinho não vai par ao céu, mas a alma com que você pensa nas suas coisas e acaba determinando o que você vai ser e como vai funcionar tudo que você faz e porque você faz.
Acabaram muito com minha alma e fico tentando remenda la, mas sem muito sucesso, não sei se é maldição ou se é bom ser da forma que sou, sou uma esponja desde muito pequena absorvo o ambiente e ouço tudo e todos e acabo muitas vezes agindo por impulsos de coisas que me falaram, por exemplo no dia que não teve uma pessoas que ficava me falando o quanto eu era gorda minha necessidade de fazer loucuras para emagrecer diminuíram.
Acho que a sociedade erra feio, no quanto se chama de sinceridade e tanto que as pessoas precisam de conselhos de outras para serem felizes, isso não funciona quem ouve só fica mais chateado, as pessoas veem na televisão que obesidade mata e boom um senhora que não tem o que fazer com a própria vida se acha no direito de reparar o meu tamanho e adivinhar se tenho ou não muito tempo de vida e isso é igual a um endocrinologista que fui aos 20 anos que me disse que estaria muito doente aos 32 anos por causa do meu sobre peso imagina agora se ele me visse com quase 40 quilos a mais do que naquela época, do jeito que eu sou é muito mais provável, estar mal psicologicamente pelo o que me falam do que me acontece no dia dia.
Ha algum tempo tive uma conversa dura, com uma pessoas muito próxima, que disse que não ficava a vontade com meu peso, que estava enorme de gorda e minha imagem a assustava, porque sabia que não ia viver muito tempo, se pelos menos que não pensasse em mim, levasse em consideração que tenho um filho pequeno que não vou ver ele crescer porque vou adoecer e morrer, é obvio que preferia ter levado um tiro no pé, ninguém mas ninguém mesmo que ouvir isso de quem, você ama e que só quer que se orgulhe de você, eu preferia que me batesse , as coisas que as pessoas dizem em nome do amor não são justas , eu não entendo que isso é prova de amor para mim é prova de que não me ama.
Talvez eu seja o ser mais difícil , mas queria que entendessem que o mundo bate em você, e me bateram tanto e tanto que fui criando casca mudei de postura e de tamanho , em alguma parte do meu inconsciente ser grande me torna forte e ser brava me torna a prova de falas invasivas, mas isso é em tese na realidade minhas proteções estão me deixando doente, estou criando alergias, porque meu estado imune está em guerra pelo estresse de ter lutado tantas batalhas invisíveis em vão.
Chegou uma hora que gritei ' Sou gorda essa sou eu, faz parte de mim e se acostume, porque me afirmo como pessoa gorda e sempre me amei mesmo que ninguém notasse minha existência , é obvio que a frustração decorrente da minha escolha não são fáceis, e minha vontade de enfrentar o mundo de peito aberto em certas horas são nulas, eu tenho metas uma delas é diminuir o grau de dor física, que sinto porque a dor na alma já tinha atingido escalas terríveis para mim, porque tenho esse defeito quero ser aceita como sou e mudar se tiver vontade de fazer isso não porque alguém quer isso pra mim ,dizendo que é para ao meu bem, assim já sofri o bastante e não vou permitir mais nada e por enquanto mutilações estão incluídas no pacote.
Eu já tenho peso de sobra e não quero ser um peso para ninguém mas a sociedade mesmo não permite como no caso das professoras que passaram no concurso e não puderam tomar posse de seus cargos por serem gordas demais, eu tenho nojo disso, cada um vive de acordo com que é, nunca a sociedade bebeu tanto se alguém acha que isso não vai trazer consequências posteriores estão mai malucos do que eu.
Mas fica aquela sentença ,tento viver daqui
Alguém tenta me matar de lá
E todos esperamos a senhora morte para nos levar.
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